In the sky of chocolates

Para os chocólatras, não há data nem hora para degustar o precioso doce. Qualquer desculpa tá colando: um pé na bunda, uma TPM [ou qualquer outro tipo de Tensão Pré]... Ê, chocolate! Relaxante, viciante, gostoso pra caramba.

E quando vai chegando a Páscoa, então? Ovos de chocolate, coelhinhos de chocolate, cenourinhas de chocolate e tudo o mais que tiver cacau no meio. Você entra nos supermercados ou então numa Lojas Americanas da vida e se depara com um cenário assim:

Coisa linda, hein?

Mas quando você chega aí, nesse paraíso, nesse festival de maravilhas achocolatadas de todos os tamanhos e cores, o negócio não é tão paradisíaco assim. Pelo contrário, enquanto você só quer comprar, tem aquelas criaturas forçando as portas do purgatório. Primeiro, você vê geral quase saindo na porrada por causa de brindes com chocolates dentro. Ou algo parecido, anunciado por uma moça com voz de atendente de telemarketing:

“Ovo de páscoa da iCarly, com rádio e lanterna! Últimas unidades, aqui na entrada da loja!”

São os ovos mais bonitinhos da loja. Nem precisava de anúncio pra galera se estapear, né?Crianças chorando: “ai, eu quero o ovo da iCarly, o ovo da Pucca, o ovo da Hello Kitty, o ovo do Smilinguido, o ovo do Pica Pau...” Pais impacientes arrastando os rebentos loja afora: “um ovo pequeno e caro desse? Só porque tem brinde?” Tá, tem as crianças engraçadinhas que apontam os ovos na vitrine e gritam "olha a Páscoa!".

Mas o melhor [ou não] são as mocinhas comprando ovinhos para dar aos seus respectivos boyzinhos e exigir uma compensação depois porque EU PAGUEI, EU PAGUEI CARO! Enquanto eu terminava as compras, sucedeu-se o seguinte diálogo bem perto de mim:

GAROTA 1: Se ele me der um do pequeno, vou comer o ovo dele!

GAROTA 2: Olha esse, Sonho de Valsa.

GAROTA 1: Tá caro.

GAROTA 2: Mas ele merece, né...

GAROTA 1: Merece é o papel!

Muito amor, hein? É bom que o carinha dê um ovo tamanho 50 se ainda quiser manter a namorada até o dia 12 de junho.

Suspeita-se que a GAROTA 2 fosse irmã do sujeito que ia ganhar o ovo. Ou fosse dividir a iguaria com o dito cujo.

Felizmente, apesar de todo o movimento, a fila estava bem pequenininha e saímos correndo, antes que eu caísse na tentação de pedir um ovo da Pucca a minha mãe. Minúsculo, mas com uma vela mágica de brinde e que ia me dar um arrependimento lindjo depois que eu visse que tinha mais uma tranqueira em casa...